Es muss nicht immer alles ernst sein in der Medizin!

Lustiges rund um Hals, Nase und Ohr 


 

Benjamin Blümchen kann seine Ohren runterklappen und hört dann nix mehr. 

Gott, bin ich neidig. 

 

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Weiss jemand, ob Männerohren funktionieren, oder ob die nur Deko sind? 

 

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Unvergessen, wie ich meine damals 3-jährige Tochter anwies, stets zu fragen, bevor sie einen fremden Hund anfasst. 
Sie daraufhin, bevor ich eingreifen konnte, auf einen riesigen Schäferhund zufegte, diesen fest an beiden Ohren nahm und ihn streng ins Gesicht fragte: „Beisst du?“ 

 

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Wenn Pinocchio krank ist, muss er dann zum Holz-Nasen-Ohrenarzt? 

 

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Was hat 2 Flügel, kann aber nicht fliegen, einen Rücken, kann aber nicht liegen, ein Bein, kann aber nicht gehen, sondern nur laufen? 

Antwort: Die Nase. 

 

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Unterhalten sich ein Patient und ein Chirurg. „Wieviel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?“ „4000 Franken.“ 

„Geht das nicht etwas billiger?“ 

„Aber ja, Sie können gegen einen Laternenmast laufen.“ 

 

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Die kleine Nina ist beim Spielen hingefallen. Da fragt die Oma ganz aufgeregt: 

„Nina, ist deine Nase noch heil?“ 

Nina antwortet: 

„Ja, Oma, mach dir keine Sorgen. Die zwei Löcher waren vorher auch schon drin!“ 

 

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„Wie löst du eigentlich deine Probleme?“ 

„Wie jeder normale Mensch. Ohren zuhalten und laut singen.“ 

  

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Giraffen schlafen nur eine halbe Stunde am Tag. Würde ich so wenig schlafen, hätte ich auch so einen Hals. 

 

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„Warum hustest du so komisch?“ 

„Ich habe einen Frosch im Hals.“ 

„Den musst du knutschen, nicht schlucken!“ 

Die Fünfjährige erklärt mir die (Märchen-) Welt. 

 

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Patient zum Arzt: „Herr Doktor, ich weiss jetzt echt nicht mehr, was ich machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.“ 

Doktor: „Rauchen Sie?“ 

Patient: „ Ja, wie verrückt, aber es hilft nicht.“ 

 

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Danke an die Person, die geschrieben hat, dass Leute mit Airpods so aussehen, als hätten sie sich Zigaretten in die Ohren gesteckt. 

Ich werde es wohl nie wieder anders sehen können und muss in Bus und Bahn verzweifelt mein Lachen unterdrücken. 

 

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Kind beim Vorlesen vor dem Schlafengehen ganz besorgt: 

„Mama, geht es deinem Hals noch gut?“ 

Ich irritiert: 

„Ja, alles gut. Warum fragst du?“ 

„Papa sagt immer, ihm tut der Hals schon weh, er kann jetzt nicht mehr vorlesen.“